Der böse Mann zerrt den kleinen ängstlichen Jungen durch den dunklen Wald
Heult der kleine Junge: "Es ist so dunkel hier, ich hab solche Angst"
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| treasurelane | 26.02.2021, 14:32 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread @Lacombe: Auch ich bin zu lange raus, aber aus Altersgründen. 😜 |
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| Lacombe | 26.02.2021, 15:25 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Ich hätte meinen Post als Ironie kennzeichnen sollen. Sorry. Ich wollte noch einen draufsetzen. Nichts für ungut. |
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| treasurelane | 26.02.2021, 15:42 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread @Lacombe: ? Alles verstanden und alles bestens. :-) Ich füge mal noch einen Witz an, einen ganz kurzen: Fritzchen kommt vorbei... Was fehlt? ...der Witz! |
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| Lacombe | 26.02.2021, 17:09 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Welcher Beruf ist der Versauteste? Der des Briefträgers. Er geht solange von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist. |
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| Kukulcan | 26.02.2021, 17:35 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Zitat von Lacombe: Welcher Beruf ist der Versauteste? Der hat aber schon ein paar lange Sackhaare... |
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| Kukulcan | 26.02.2021, 18:12 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Der böse Mann zerrt den kleinen ängstlichen Jungen durch den dunklen Wald Heult der kleine Junge: "Es ist so dunkel hier, ich hab solche Angst" Spoiler:
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| treasurelane | 26.02.2021, 18:39 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Oh Gott, das ist ja ganz schlimm... Sagt der Gast zum Kellner: Sagen Sie mal, das Schnitzel riecht aber sehr stark nach Alkohol. Geht der Kellner einen Schritt zurück und sagt: "Jetzt immer noch?" |
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| Lacombe | 26.02.2021, 19:03 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Aus einem Woody Allen Film: Ein Paar kommt aus einem Heavy Metal Konzert. Der Mann wurde mitgeschleppt und hat es gehasst.Der anschließende Dialog: Frau: Magst du keine Lieder über Außerirdische? Mann: Nicht, wenn sie von Außerirdischen gesungen werden. Frau: Das heißt, du hast dich heute Abend nicht amüsiert. Mann: Doch, wie bei den Nürnberger Prozessen. |
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| treasurelane | 26.02.2021, 19:45 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Metal ist auch nicht meins... Herr Meier, sie sehen toll aus; so schön gebräunt, wo waren Sie nur im Urlaub? Herr Meier: "Das habe ich anders geschafft; ich habe mir die Unterhose konsequent über den Kopf ausgezogen." "Jetzt habe ich 3 Wochen lang die Unterhose nicht gewechselt und nun hat mir doch so eine Sau reingeschissen..." |
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| treasurelane | 02.04.2021, 12:16 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Nachts, halb eins. Ein Fahrgast steigt ins Taxi ein und fragt den Fahrer direkt "Haben Sie noch Platz für einen Kasten Bier?“ Fahrer: Ja, wo ist er denn?" Fahrgast daraufhin: " Mblaaarrrrrgghhhhpffffhgrlllllll" |
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| Kukulcan | 02.04.2021, 18:07 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Na dann mal ein Witz passend zu Karfreitag: Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? Spoiler:
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| FloW | 02.04.2021, 18:32 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Makaber aber gut. Gleich noch einer... Was essen Kannibalen am Karfreitag? Spoiler:
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| FloW | 05.04.2021, 21:22 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Passauer Oberhirte Bischof Oster darf unbedingt auch neben ernsten Tönen fröhlich sein. Jüngstes Interview: https://www.katholisch.de/...rwitz-sein Zitat: Witz von Bischof Oster: |
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| FloW | 10.05.2021, 18:51 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Nathan Drake findet auf dem ägyptischen Schwarzmarkt ein besonderes Stück Papyrus und erwirbt es. Die Begeisterung ist groß und er forscht worum es sich dabei genau handelt. Es ist ein uralter Abholschein über ein Paar Sandalen vom damaligen Pharao, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Recherchen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft seit mehreren Generationen immer noch existiert. Voller Stolz und Neugierde, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt Nathan das entdeckte Stück Papyrus dem Schuhmacher, dieser geht kurz in die Schuhwerkstatt um mit seiner Gesellin Lara zu sprechen und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid!" ist seine Bemerkung "Gestern holte ein Mann mit Fedora die Latschen ab! Er zeigte ein Foto vom besagten Papyrus vor und wollte sie in ein Museum bringen. Ich glaube sein Name ist Indianer Schjones."  |
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| FloW | 29.11.2022, 19:46 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Indy und Mutt gingen neulich wieder gemeinsam auf die Pirsch. Indy sagte: „Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite der Waldlichtung.” Ein paar Minuten später hörte Indy einen lauten Schrei, der das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu Mutt. „Was ist passiert?” fragte Indy. „Ich hab’ dir doch gesagt, du solltest ganz still sein.” Mutt antwortete, „Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah’ hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab’ den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen Chip und Chap in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte „Sollen wir ihn fesseln oder gleich fressen?” Ich glaube, da hab’ ich einfach die Beherrschung verloren! |
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| Schimmi_Ruhrort | 02.12.2022, 16:43 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Ich liebe Mundart Witze. Ein ostpreußischer Großvater und seine kleine Enkelin gehen im Wald spazieren. Während ihnen auf dem Weg eine hübsche Joggerin entgegen kommt, tummelt sich auf einer Lichtung eine Fuchsfamilie. Ruft die Enkelin: "Schau mal Oppa, Fichse!" Erwidert der Großvater: "Wird' ich jo gärn, aber wann de Omma das erfährt." Noch ein paar kurze flache: Kommt ein Rocker ins Blumengeschäft und fragt: "Wo sind die ganzen Roses?" Kommt ein Apotheker zum Häschen in den Bau und fragt: "Hattu Öhrchen?" Was liegt am Strand, ist warm und flauschig? Spoiler:
Was liegt am Strand und hat Blätter? Spoiler:
Was liegt völlig unsortiert am Strand? Spoiler:
Wo wohnt die Katze? Spoiler:
Wie begrüßen sich zwei Mumien? Spoiler:
Was haben Indiana Jones und eine Kuh gemeinsam? Spoiler:
Übrigens: Die Zukunft kann in Chuck Norris sehen. Gruß Roland |
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| Indy2Go | 02.12.2022, 17:36 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Ein Linguistikprofessor sagt während eines Vortrags: "In der deutschen Sprache ist eine doppelte Verneinung positiv, aber in manch anderer Sprache, wie Russisch, ist eine doppelte Verneinung weiterhin negativ. Doch in keiner Sprache dieser Welt kann eine doppelte Bejahung etwas Negatives ausdrücken." Daraufhin verlässt ein Student genervt den Hörsaal und meint im Vorbeigehen: "Ja, genau!"  |
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| treasurelane | 02.12.2022, 18:13 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Passend zur WM irgendwie vielleicht... "Haben Sie Angst vor Asiaten?" "Ja, panische." |
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| FloW | 02.12.2022, 18:44 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Eines Tages war Indy damit beschäftigt, an einem Baum im Dschungel einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt seines Vaters in den Fluss. Indy vergoss so bitterlich Tränen, dass ihm Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Indy erklärte, dass die geerbte Axt seines Vaters in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: ‘Ist das deine Axt?’, fragte er. Indy anwortete: ‘Nein.’ Da steigt Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: ‘Ist das deine Axt?’, fragte er. Wieder verneinte Indy. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: ‘Ist das deine Axt?’ ‘Ja!’ sagte Indy diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit von Indy so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Indy ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging Indy wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Frau Marion. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als Indy laut um Hilfe anfing zu rufen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. ‘Meine Frau Marion ist ins Wasser gefallen’, antwortete ihm Indy schluchzend. ‘Sie bekommt Panik im Wasser und ich kann sie wegen der starken Strömung nicht alleine retten.’ So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: ‘Ist das deine Frau?’ fragte er Indy. ‘Ja!’ schrie Indy. Gott war wütend und brüllte Indy an: ‘Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!’ Indy flehte: ‘Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ‘Nein’ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Heidi Klum zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ‘Nein’ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau Marion wiedergekommen, bei der ich dann ‘Ja’ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Halbtagsprofessor und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu beglücken. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ‘Ja’ gesagt. Was ist die Moral dieser Geschichte? Indy lügt nur aus ehrenhaften Gründen! Ein genügsamer Held.  |
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| FloW | 05.12.2022, 18:59 |
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Betreff: Re: Witze-Erzähl-Thread Mutt will Forstwirt werden. Sein Vater Indy stellt ihn auf die Probe: „Fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du bereit!“ – Mutt geht, kommt völlig fertig zurück, hat aber nur 80 Bäume gefällt. Indy gibt ihm am nächsten Tag eine zweite Chance. Mutt geht, kommt noch erschöpfter zurück und hat 85 Bäume gefällt. Indy erkennt wohlwollend die Leistungssteigerung und gibt ihm noch eine dritte Chance. Mutt geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit. Indy kommen langsam Zweifel, nimmt die Motorsäge, um sie zu überprüfen. Er zieht an der Schnur und schmeißt den Motor an. Mutt verwundert: „Das Geräusch hab‘ ich ja noch nie gehört!“ |
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