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30.01.2014, 18:10
30.01.2014, 18:10
Betreff: Re: Neverending Indy Story
Indy furzt selten, aber als Transe überkommt ihn manchmal eine seltsame Übelkeit. Brechdurchfall und Genitalherpes hat er zwar nicht, aber dafür leidet Marion enormst unter grünen Hämorrhoiden, die eigentlich nur mit Altbier und etwas Kölsch zu 2/3 heilbar waren. Marcus dezimierte Kölns Spargelbestände und sang: "Ich sauf niemals Kaliumphosphat!". Daraufhin exmatrikulierte Belloq sein gesamtes Accessoire aufgrund rechtsnationalistischer Kommunisten. Nasenbluten bekommt Indy regulär nur wenn unvorhergesehene Ereignisse ihn zwingen brutal werden zu müssen. Nun verfolgt unser Held sagenumwobene Kristall Totenköpfe/Schädel, denen überraschenderweise das Federballnationalteam und der Erich-von Däniken-Fanclub auch hinterherlaufen. Urplötzlich evakuierte Herr von Däniken seine Raumschiffbesatzung um George Lucas rudimentär zu einem besseren Merchandising-Medienmogul heran zu züchten. Flatulenzen quollen dabei unweigerlich aus Spielbergs Harnröhre.
Schuppenflechte ist neben den Veränderungen im Drehbuch Kacke, aber für Tyler Nelson verdient!
Eiter kommt spritzend zwischen Indy's Panini-Album und wozu Bruhn glorreicherweise sein Ego hymnenartig verbreitet weil 5IC nicht Schlagsahne im Kopf, aber dafür Pommes rot/weiß hat. Faszinierenderweise entsteht in seiner Katze ein furchteinflössendes Alien. Pommes Frites jedoch schmecken einigermaßen beschissen.
Shia LaBeouf, ein Paradebeispiel für besonders häufig besuchten Affenzirkus, welcher gestern überraschenderweise in Kerners mieser Talkshow kotzen hätte können wenn Eva Herrman sich über Adolf Schicklgrubers geilen Scheitel geäußert hätte.
Aber sie wurde trotzdem vom lieben Kerner einfach über ihren winzigen Interpretationsschnitzer hinaus komplimentiert.
Warum dann Autobahnen immer überall in aztekischen Hügellandschaften eingebettet wurden, besonders nahe riesiger Artischocken-Plantagen, weiß Görings Adjutant.
Dieser ist Chruschtschows Akne conglobata durchaus aufgefallen, als plötzlich aus Frankreich Belloq antanzt. Dieser konsumiert literweise "WürzburgerHofbräu" und Malibu aus Achselhaaren. Schweißtropfen, gelblicher Art perlen von Sallahs Klöten auf Marion herab, als fröhlich sein Turban über Marions Ameisenhaufen marodierte.
Lao Che saß splitterfaser-Nackt beim örtlichen Jedi-Nachtclub als Ben Ford unverhofft Willies Melonen und Shortys Shorts über seinen orange-farbenen Tennisschläger einlochte.
Feucht fröhlich spritzte das Blut gegen den monströsen Pferdepenis, während Doktor Jones seine Peitsche zerschnitt.
Zerschnitten und geröstet ritt Elsa unter Donovans Aufsicht auf Ray Winstones Esel. Doch Ohrenschmalz verursachte konstitutionellen Galopp. Alfons Sonnbichler und Hildegard saßen bei Herbert Grönemeyers Auftritt in Indy-Gear beim Peitschenverleih, als Wolfgang lauthals "Petry!" imitierte. Menstruationsbeschwerden kennt Lara Croft nicht wenn Dr. Schiwago egoistischerweise bläht. Shia schielt gewaltig auf Harrisons Harem, bestehend aus Knaben, die Star Trek verachten. GinaWild jedoch, spielt Schach und Strip-Poker, nackt besonders autoritär.
Shorty spannt gespannt in Spanien Spanntransparente, als Cockerspaniel unverhofft seine Visionen entspannte.
Indy kuschelt gerne mit Mola-Ram. George kommt ohne Lucas vorbei. Als Cate Blanchett sich auch Ohrenstäbchen einstöpselte, erbarmte Belloq sich und schnupfte einen JackDaniels, welcher bräunlich aus Fässern hervorsprudelte.
Bräunlich war auch Evas Adam. EvaBraun bräunte Uniformen von Braunen. Braunbären brauen brünette Playgirls, obwohl das regnete und unmöglich zusammenpasste. Wasserköpfe sind intelligent, wenn Zeitmaschinen funktionieren. Niemand kotzt so fontänenartig wie Ravenwoods Kampf-Rehpinscher, der Rekordhalter häutet. Äpfelgroße Ausserirdische dehydrieren gerne grüngelbe Chicken-Gourmet mit Pommes. Daher katapultieren Mola Rams Gewürzgurken die schneeballgroßen Sankara-Steine glücklich ins Nirvana.
Grunzend wucherte 5ic in Gina Wild und Angelina machte johlend nicht-jugendfreie Hüte. Harrison bellte dazu chewiemäßig.
Ewoks kacken winzige Hüte auf Leias Badelatschen. Dummerweise peitscht Lord Gaylord garstig Lustknaben, bis Indy fatalerweise flatuliert und explodiert. Selbstverständlich qualmte kubanischer Bösewicht reihenweise Erbsensuppe. Folgerichtig überkam Indy schüttelfrostartiger Reiz-Kommunismus.
Plötzlich stand Short Round mitten im Ostfriesischen Weihnachts-Trubel nackt vor Elefanten mit Kopfschmuck. Santa roch an Darabont's Drehbuch und genoss nichts schlechtes. Schlecht könnte GeorgeLucas ohnehin das Rotbarschfilet nur im Schnell-Kochtopf gelingen.
Jungle-Camps versauen Eike Immels Hüfte, aber Dr. Jones verzichtet auf Dr. Bob! Castrop-Rauxel ist Dagobah für Arme. Gammelfleisch verzerrt Salah das Furzkissen immer roh. Blauwalzungen oder Rotbarschflossen paaren sich viermal öfter als Willie Scott, denn Problemsystematik ist ansteckend und blasenbildend.
John Hurt alias "Peter der Meter" rannte angepisst mit vollgekackter Wested-Jacke orientierungslos, hacke-dicht mit zwanzig nackigen Bikern im Sexkino auf und ab, als plötzlich Borat Zagdiyev sein Bierfass massierte. Plötzlich extrahierte Sallah LSD, nichtsahnend aber glücklich. Agrarkulturen gedeien auch wenn sie vollkommen hirnlos durch die Alpen gebeamt werden. Zahnstein simuliert Versteinerungen in hämorrhoidalen Paralleluniversen, welche unzweifelhaft Belloqs Ebenbild kommulierte. Saufen ansich findet Indy eigentlich relativ uncool, jedoch zu Ostern sowie mittwochs dröhnt ihre Heiligkeit sich regelmäßig weg! Bölkstoff fließt in Unmengen durch die Gurkenhappen hindurch.
Obwohl seine Knochen langsam zu Brei werden, wenngleich er unbekleidet in Köln ins Hallenbad maschiert, versucht er dennoch Satipo mit Hilfe einer schokobraunen Latina intim in Verlegenheit zu bringen.Spiderman erwürgt mit fundementalen Tollwutausbrüchen den Bruder seiner Tante. Deswegen transplantiert Barranca seine Organe nicht. Karneval feiert Indy in kurzen Hosen. RoyBlack reitet lauthals sein brennendes Schlagerfieber in Badelatschen mit den Komikern, die besoffen Scifi-Serien parodieren.
Guido lacht geisteskrank über Westerwelle Ringo weil er inkontienent Würmer betrog,und mit Grauen stellte er Codi Milo einen Eimer Sauerkraut vor dessen große Dinger.Chen explodiert durch ein Gummiboot mit geilen Sahneschnitten ohne Sahne, aber Pamela Anderson stript geil und zieht an toten Regenwürmern viel Alkohol herbei.Thomas holt seinen Ölkanister hervor und erbricht unter tosendem Kacken mit "Po"-Umweltschützern und einem riesigen Raumschiff mit Kristallschädeln in Reizunterwäsche und geilen Pumps.
Unglücklicherweise passiert Indy,Chantelle und Megan immer Gruppensex im Altersheim mit 25-Jährigen. Übergroße Körbchengrößen
sind nützlich.
Sternentore öffnen viele Einmachgläser mit Gummiring und Kindersicherung mit Vorhängeschloss.Ein Außerirdischer verachtet Fluglotsen mit Signalwesten und Badelatschen weil er Liebling und Geliebter von Deutschland ist. Gitarre spielt jeder rückwärts leichter als auf Nagelbrettern. Ausserdem passt LSD nicht in dieses WC. Klebrig ist fortschrittlich.
Manfred murkst Aliens öffentlich mit Wattebäuschen ab.
"JIPPIIIIEHH "schreit Mutt mit Indy im Chor, um Playboy-Bunnies abzulenken, als Kirk Badelatschen aus Flüssigseife kreiert. Kreativ stolziert Satipo hochmütig umher obwohl Falco die Würstchen briet dessen isst. Brody spekuliert über dieses Bratwurstwettessen als plötzlich Belloq kackt und bricht.
Es amüsiert Willie. Die Kacke aus gummi ist Steinhart. Call girls stricken Pullover aus Brüsten und Schoko-Banane-Müsliriegeln, die übelriechend sind. Barney Geröllheimer wäscht Damenunterwäsche. Toht zitiert Aristoteles obwohl er Dietrich nicht schlechter riechen kann.Dieter öffnet Marions Haustür, reißt sich die Peitsche entzwei, explodiert, sublimiert und rammt Kartoffelpuffer gegen Subatomarteilchen. Penisse oder Kopfgeldjäger passen immer in kleine Kotztüten. Computertastaturen reizen Abenteurer, welche unrasiert, bärtig, hungrig, brennend und Ideen-suchend mit dampfenden Indianern Käsekuchen essen. Mr. Westerwelle evakuiert Schlümpfe nach Tsunami, gemeinsam werden Griechen Reformen unterlassen, die niemanden ankotzen und/oder foltern. Elwood fragte Jake nach diesen Tabletten gegen rosa Schweinchen und Han Kenobi. Raumschiffe, Gummibärchen und Weihnachtsmänner beschenken Geschenke mit viel Lametta bestens, mithilfe von Helfern, die Schwanzwedelnd pinkeln. Windbeutel gehen locker in seine Gesäßtaschen und nerven Indy zu selten, um nicht Karnickelhaarfilz, sondern hochentwickelten Toilettenreiniger zu vernaschen. Antioxidierte Termalkrüge zerstören hormonverseuchte Pfannkuchen und sublimieren kleine Aliens, indem Klone pupsend uriniert furzen. Laserschwerter haben abgeschlachtete Typen zum Fressen gern. Dienstags gegen elf klopfte RoyBlack an Dumbledor´s Garagentor schreiend, aber Falco singt total verstört "DasMädchenCarina", Innenstehend.
Usher evaluierte unanständigerweise Ungläubige Untertanen ohne auch nur ansatzweise nachzudenken, aber heutzutage eventuell auftretende Schokobananen könnten Metropolis in Schutt und Asche legen. Glücklicherweise versagen
Indy furzt selten, aber als Transe überkommt ihn manchmal eine seltsame Übelkeit. Brechdurchfall und Genitalherpes hat er zwar nicht, aber dafür leidet Marion enormst unter grünen Hämorrhoiden, die eigentlich nur mit Altbier und etwas Kölsch zu 2/3 heilbar waren. Marcus dezimierte Kölns Spargelbestände und sang: "Ich sauf niemals Kaliumphosphat!". Daraufhin exmatrikulierte Belloq sein gesamtes Accessoire aufgrund rechtsnationalistischer Kommunisten. Nasenbluten bekommt Indy regulär nur wenn unvorhergesehene Ereignisse ihn zwingen brutal werden zu müssen. Nun verfolgt unser Held sagenumwobene Kristall Totenköpfe/Schädel, denen überraschenderweise das Federballnationalteam und der Erich-von Däniken-Fanclub auch hinterherlaufen. Urplötzlich evakuierte Herr von Däniken seine Raumschiffbesatzung um George Lucas rudimentär zu einem besseren Merchandising-Medienmogul heran zu züchten. Flatulenzen quollen dabei unweigerlich aus Spielbergs Harnröhre.
Schuppenflechte ist neben den Veränderungen im Drehbuch Kacke, aber für Tyler Nelson verdient!
Eiter kommt spritzend zwischen Indy's Panini-Album und wozu Bruhn glorreicherweise sein Ego hymnenartig verbreitet weil 5IC nicht Schlagsahne im Kopf, aber dafür Pommes rot/weiß hat. Faszinierenderweise entsteht in seiner Katze ein furchteinflössendes Alien. Pommes Frites jedoch schmecken einigermaßen beschissen.
Shia LaBeouf, ein Paradebeispiel für besonders häufig besuchten Affenzirkus, welcher gestern überraschenderweise in Kerners mieser Talkshow kotzen hätte können wenn Eva Herrman sich über Adolf Schicklgrubers geilen Scheitel geäußert hätte.
Aber sie wurde trotzdem vom lieben Kerner einfach über ihren winzigen Interpretationsschnitzer hinaus komplimentiert.
Warum dann Autobahnen immer überall in aztekischen Hügellandschaften eingebettet wurden, besonders nahe riesiger Artischocken-Plantagen, weiß Görings Adjutant.
Dieser ist Chruschtschows Akne conglobata durchaus aufgefallen, als plötzlich aus Frankreich Belloq antanzt. Dieser konsumiert literweise "WürzburgerHofbräu" und Malibu aus Achselhaaren. Schweißtropfen, gelblicher Art perlen von Sallahs Klöten auf Marion herab, als fröhlich sein Turban über Marions Ameisenhaufen marodierte.
Lao Che saß splitterfaser-Nackt beim örtlichen Jedi-Nachtclub als Ben Ford unverhofft Willies Melonen und Shortys Shorts über seinen orange-farbenen Tennisschläger einlochte.
Feucht fröhlich spritzte das Blut gegen den monströsen Pferdepenis, während Doktor Jones seine Peitsche zerschnitt.
Zerschnitten und geröstet ritt Elsa unter Donovans Aufsicht auf Ray Winstones Esel. Doch Ohrenschmalz verursachte konstitutionellen Galopp. Alfons Sonnbichler und Hildegard saßen bei Herbert Grönemeyers Auftritt in Indy-Gear beim Peitschenverleih, als Wolfgang lauthals "Petry!" imitierte. Menstruationsbeschwerden kennt Lara Croft nicht wenn Dr. Schiwago egoistischerweise bläht. Shia schielt gewaltig auf Harrisons Harem, bestehend aus Knaben, die Star Trek verachten. GinaWild jedoch, spielt Schach und Strip-Poker, nackt besonders autoritär.
Shorty spannt gespannt in Spanien Spanntransparente, als Cockerspaniel unverhofft seine Visionen entspannte.
Indy kuschelt gerne mit Mola-Ram. George kommt ohne Lucas vorbei. Als Cate Blanchett sich auch Ohrenstäbchen einstöpselte, erbarmte Belloq sich und schnupfte einen JackDaniels, welcher bräunlich aus Fässern hervorsprudelte.
Bräunlich war auch Evas Adam. EvaBraun bräunte Uniformen von Braunen. Braunbären brauen brünette Playgirls, obwohl das regnete und unmöglich zusammenpasste. Wasserköpfe sind intelligent, wenn Zeitmaschinen funktionieren. Niemand kotzt so fontänenartig wie Ravenwoods Kampf-Rehpinscher, der Rekordhalter häutet. Äpfelgroße Ausserirdische dehydrieren gerne grüngelbe Chicken-Gourmet mit Pommes. Daher katapultieren Mola Rams Gewürzgurken die schneeballgroßen Sankara-Steine glücklich ins Nirvana.
Grunzend wucherte 5ic in Gina Wild und Angelina machte johlend nicht-jugendfreie Hüte. Harrison bellte dazu chewiemäßig.
Ewoks kacken winzige Hüte auf Leias Badelatschen. Dummerweise peitscht Lord Gaylord garstig Lustknaben, bis Indy fatalerweise flatuliert und explodiert. Selbstverständlich qualmte kubanischer Bösewicht reihenweise Erbsensuppe. Folgerichtig überkam Indy schüttelfrostartiger Reiz-Kommunismus.
Plötzlich stand Short Round mitten im Ostfriesischen Weihnachts-Trubel nackt vor Elefanten mit Kopfschmuck. Santa roch an Darabont's Drehbuch und genoss nichts schlechtes. Schlecht könnte GeorgeLucas ohnehin das Rotbarschfilet nur im Schnell-Kochtopf gelingen.
Jungle-Camps versauen Eike Immels Hüfte, aber Dr. Jones verzichtet auf Dr. Bob! Castrop-Rauxel ist Dagobah für Arme. Gammelfleisch verzerrt Salah das Furzkissen immer roh. Blauwalzungen oder Rotbarschflossen paaren sich viermal öfter als Willie Scott, denn Problemsystematik ist ansteckend und blasenbildend.
John Hurt alias "Peter der Meter" rannte angepisst mit vollgekackter Wested-Jacke orientierungslos, hacke-dicht mit zwanzig nackigen Bikern im Sexkino auf und ab, als plötzlich Borat Zagdiyev sein Bierfass massierte. Plötzlich extrahierte Sallah LSD, nichtsahnend aber glücklich. Agrarkulturen gedeien auch wenn sie vollkommen hirnlos durch die Alpen gebeamt werden. Zahnstein simuliert Versteinerungen in hämorrhoidalen Paralleluniversen, welche unzweifelhaft Belloqs Ebenbild kommulierte. Saufen ansich findet Indy eigentlich relativ uncool, jedoch zu Ostern sowie mittwochs dröhnt ihre Heiligkeit sich regelmäßig weg! Bölkstoff fließt in Unmengen durch die Gurkenhappen hindurch.
Obwohl seine Knochen langsam zu Brei werden, wenngleich er unbekleidet in Köln ins Hallenbad maschiert, versucht er dennoch Satipo mit Hilfe einer schokobraunen Latina intim in Verlegenheit zu bringen.Spiderman erwürgt mit fundementalen Tollwutausbrüchen den Bruder seiner Tante. Deswegen transplantiert Barranca seine Organe nicht. Karneval feiert Indy in kurzen Hosen. RoyBlack reitet lauthals sein brennendes Schlagerfieber in Badelatschen mit den Komikern, die besoffen Scifi-Serien parodieren.
Guido lacht geisteskrank über Westerwelle Ringo weil er inkontienent Würmer betrog,und mit Grauen stellte er Codi Milo einen Eimer Sauerkraut vor dessen große Dinger.Chen explodiert durch ein Gummiboot mit geilen Sahneschnitten ohne Sahne, aber Pamela Anderson stript geil und zieht an toten Regenwürmern viel Alkohol herbei.Thomas holt seinen Ölkanister hervor und erbricht unter tosendem Kacken mit "Po"-Umweltschützern und einem riesigen Raumschiff mit Kristallschädeln in Reizunterwäsche und geilen Pumps.
Unglücklicherweise passiert Indy,Chantelle und Megan immer Gruppensex im Altersheim mit 25-Jährigen. Übergroße Körbchengrößen
sind nützlich.
Sternentore öffnen viele Einmachgläser mit Gummiring und Kindersicherung mit Vorhängeschloss.Ein Außerirdischer verachtet Fluglotsen mit Signalwesten und Badelatschen weil er Liebling und Geliebter von Deutschland ist. Gitarre spielt jeder rückwärts leichter als auf Nagelbrettern. Ausserdem passt LSD nicht in dieses WC. Klebrig ist fortschrittlich.
Manfred murkst Aliens öffentlich mit Wattebäuschen ab.
"JIPPIIIIEHH "schreit Mutt mit Indy im Chor, um Playboy-Bunnies abzulenken, als Kirk Badelatschen aus Flüssigseife kreiert. Kreativ stolziert Satipo hochmütig umher obwohl Falco die Würstchen briet dessen isst. Brody spekuliert über dieses Bratwurstwettessen als plötzlich Belloq kackt und bricht.
Es amüsiert Willie. Die Kacke aus gummi ist Steinhart. Call girls stricken Pullover aus Brüsten und Schoko-Banane-Müsliriegeln, die übelriechend sind. Barney Geröllheimer wäscht Damenunterwäsche. Toht zitiert Aristoteles obwohl er Dietrich nicht schlechter riechen kann.Dieter öffnet Marions Haustür, reißt sich die Peitsche entzwei, explodiert, sublimiert und rammt Kartoffelpuffer gegen Subatomarteilchen. Penisse oder Kopfgeldjäger passen immer in kleine Kotztüten. Computertastaturen reizen Abenteurer, welche unrasiert, bärtig, hungrig, brennend und Ideen-suchend mit dampfenden Indianern Käsekuchen essen. Mr. Westerwelle evakuiert Schlümpfe nach Tsunami, gemeinsam werden Griechen Reformen unterlassen, die niemanden ankotzen und/oder foltern. Elwood fragte Jake nach diesen Tabletten gegen rosa Schweinchen und Han Kenobi. Raumschiffe, Gummibärchen und Weihnachtsmänner beschenken Geschenke mit viel Lametta bestens, mithilfe von Helfern, die Schwanzwedelnd pinkeln. Windbeutel gehen locker in seine Gesäßtaschen und nerven Indy zu selten, um nicht Karnickelhaarfilz, sondern hochentwickelten Toilettenreiniger zu vernaschen. Antioxidierte Termalkrüge zerstören hormonverseuchte Pfannkuchen und sublimieren kleine Aliens, indem Klone pupsend uriniert furzen. Laserschwerter haben abgeschlachtete Typen zum Fressen gern. Dienstags gegen elf klopfte RoyBlack an Dumbledor´s Garagentor schreiend, aber Falco singt total verstört "DasMädchenCarina", Innenstehend.
Usher evaluierte unanständigerweise Ungläubige Untertanen ohne auch nur ansatzweise nachzudenken, aber heutzutage eventuell auftretende Schokobananen könnten Metropolis in Schutt und Asche legen. Glücklicherweise versagen
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